TR's

幻境中的一场戏虐

压抑得酣畅淋漓

 

 

 

这年头，谁他妈还有乐趣去玩踩碎谁腐朽的脑的游戏

 

你们无可救药的迂腐终将指引你们走上溃烂恶臭的道路

我挥一挥衣袖，说道，走好，不送

我就像个吃撑了的胖蜘蛛，命悬一线的挂在自己的网上

等着别人的拯救

时间过去了，自己慢慢消化好了，也就没事了

拯救的事情也再也不去想

无意识中，我等待下一次吃撑的时候

 

我已经是一个年迈的胖蜘蛛了

尽管不曾经历过生活

我只是觉得我越来越记不清楚事情了

我只是觉得我越来越进入不了事件了

我总是事不关己地挂在我的网上，吃撑了之后晒肚皮

轻微洁癖   特喜欢洗手   
喜欢裸睡 
双重人格 嗜血 
对于感兴趣的事情抓住不撒手
热爱暗恋
疑心病严重 常常没事往右后方瞧  
自卑 不喜欢跟人打交道  
有点闷骚~
没事喜欢胡思乱想  
瞎/遐想   
放空    失眠或者嗜睡   
笑起来是个孩子   冷起来是个谜   
偏执
悲观
轻微强迫症
敏感 占有欲强 重度精神洁癖 拒绝一切装B人事物  
喜欢写字  看书  
洁癖  
言出必行  悲观  不自信  自恋  严重的自以为是  
经常表现得对什么都不在乎  
多疑  不相信承诺  
嗜睡 喜欢与爱人频繁身体接触
恋旧物 看男人会看他的手多于看他的长相 喜欢两种男香希望男友用这种 爱穿衬衣和呢子大衣 最讨厌不绅士的男人 不喜欢虚伪自私的人 很重感情
性格和脾气都比较极端   
跟自己较劲
瞎琢磨
好心肠
易被感动（其实就是泪腺发达）
对lg 喜欢用手触摸；其他人 “离我远点”
轻微自我毁灭倾向 却是建立在某种悲悯的自我拯救情节中
爱讲道理 孩子老人性格兼具
整理癖   
爱纠结  为了达到目的不折手段  
花很多很多时间自我交谈
一般很抗拒有人走近 不喜欢听见周围有人不停交谈
对拥抱过分眷恋
嗜睡 裸睡 好做梦 色
喜欢跟喜欢的人身体接触 恨不得把身体揉进去那种
悲观
醉生梦死
依赖
冷漠
拒绝
做梦
轻微强迫症
双重性格
轻微自闭
喜欢裸睡
轻微洁癖 要求手   脸   头发都要干净  
有轻微的自虐倾向
严重的破坏欲望
完全的占有欲
支配欲
以及裸睡的癖好
爱卫生 
喜欢去没什么人的地方（如：老旧的书店   楼顶等）
对吃的东西比较专一 不易改变
喜欢固执   有自己主见的小动物 比如猫
疑心病比较重 不是很信任人
极度好色   
偏执 占有欲    荷尔蒙分泌旺盛
苛求完美
强烈缺乏安全感而有依赖感
冷漠  
占有欲
坏脾气 极端思想
悲观 
偏执 妒嫉 
苛求完美 挑剔 
黑白分明 占有欲强～
喜欢猫 喜欢动物 喜欢自然 甚至讨厌人类
喜欢刺激东西 喜欢血腥东西不过只能远观
喜欢玩 尝试玩各种各样的东西 什么都好
喜欢买护肤品 喜欢化妆品 不喜欢用
喜欢衣物即使自己不合适
喜欢被人拥抱 不喜欢接吻
喜欢暧昧不喜欢拍拖
小洁癖 悲观主义 害羞 不喜欢说话 害怕尴尬
偏执 倔强 冷静 隐忍 注意力涣散 无法依赖上什么东西
没安全感 沉迷幻想 想念过去
被动 个人崇拜 厌人 脆弱 敏感 脾气不好
裸睡 在家不喜欢穿正常衣服
喜欢收集小东西 舍不得丢东西 乱花钱 买没用的东西
轻易相信自以为可信任的朋友 SO 自以为是严重
容易爱上一个 也容易厌烦 BUT 爱的时候死去活来
对着不感兴趣的人没表情 连装也难
占有欲 报复心均强
喜欢小动物 心太软 容易原谅别人
喜欢挖掘别人的缺点
喜欢看男人的手
冷漠
固执甚至是偏执
小洁癖
喜欢独处
不爱说话
喜欢研究神秘的东西
轻微强迫症
念旧
不喜欢别人私自动我的东西
极其讨厌虚伪
讨厌束缚 喜欢自由
整理癖
眼睛雪亮 能轻易发现丑陋的人和事
每天都要洗澡 不为别的 就为了洗头
不喜欢光亮 尤其是在自己房间里  即使是白天也要拉上窗帘
迷恋快门的声音 所以出门一定带相机  并且每天将相机放在枕边
很难入睡 所以总喜欢看着天花板胡思乱想
不爱收拾所有的一切  所以朋友说我用东西很邋遢  但到一定限度无法忍受的时候就开始打扫  
害羞 不喜欢正面观察别人  
爱说狠话 
爱逞强 
说话有时侯很毒 
不留面子．
经常凭直觉去解释一件事~
爱胡思乱想和怀疑人~
有点虐待倾向~
独立 善于思考 适应力强
倔强
没耐心
心软
胆大
精神自虐      
双重人格      
对真正喜欢的很坚持      
别的三分钟热度      
既花心又专情      
懒      
自恋      
也自卑      
精神洁癖      
不爱穿内衣  
常年宅在家  
不爱亲近人  
总之特"纠结"   

那是一把小小的刀，我曾以为它不可触碰

模糊的刀口划过

什么都没有发生

模糊，模糊

 

于是，我说，把我变成一只闭着眼的鸡蛋吧

接着，抛向以为不是地面的上层空间

 

我没有破碎

 

好吧

一棒子

清醒了，什么都清醒了

嗯

之前是我什么都迷糊了

 

        最后，还是没忍住，一把抢过艾晓手里的烟，猛得吸了一口。呛得口水、鼻涕、眼泪跟急着去食堂打饭似的，全都冲了出来。艾晓没说什么，连嘲笑都没有地转身就走了。

        这是以上仨月发生的所有事情。

      

我多么想念我的贾叔叔

在这个太不清晰的刀口上

午后的阳光如此热烈，照得我麻木得更加彻底。我把头紧紧地贴着公车的玻璃，视线模糊了。不知怎么，震荡让我尤其的舒服，我幻想自己是一枚鸡蛋，就这么散了散了。

      知道我之前半个小时在干什么么？我拼命敲出一篇咒骂自己的日志，汇集了各种意为性行为、身体器官等通用俗语的文字。敲完之后，我依旧没有想明白那个关于我究竟要什么的问题。之后我清了清嗓子，朗读了这篇日志，发现尽管大量淫词秽句，竟然丝毫没有发泄出我内心的郁结以及愤恨。于是，删了。

原来这一切都是幻想

原来这一切都来自于药物的副作用

 

这么一来，一切都可以被解释通了

      这码事儿一般不容易痛痛快快地彻底发生，可一旦发生了就相当给力。一般会有这样的恶俗情节，满怀期待的新娘在忙碌的结婚准备期间无意的发现自己最好的朋友与新郎有着奸情，一般人的选择我猜测是两者都不要，然后一段新的生活开始了。再想想，我所猜测的结果只是我的猜测而已，是我想这么干，似乎大多数人不会这样选择。无所谓，我只是想引出宁缺毋滥这个简单的概念，然后宣泄一下自个儿似乎毫无章法的小情绪。哦，对了，我显然不是遇到上述令人窘迫的情况。

      大多数重新洗牌发生在当时人完全被动的情况下，不得不，成为解决问题的唯一借口。而，这几个月各种腥风血雨，只是来自我个人，我个人的情绪变化，我甚至无法解释这些情绪如何而来，为何而去。我只是静静地坐在那里，不带有祈祷心态地坐在那里，任由摧残。摧残，毫无技术含量。

     

牛肉小姐不吃牛肉

牛肉小姐生性年迈

牛肉小姐唇膏很好看

牛肉小姐是难得的麻烦收集器

牛肉小姐的小凉鞋上面总有小蝴蝶

牛肉小姐还在好远好远的德国吹大风

牛肉小姐像永远说不完话的永动机

牛肉小姐唱莫文蔚的歌怎么那么好听

牛肉小姐说话像Alice长的像Meredith

牛肉小姐我真的一点儿都不像Yang

牛肉小姐为什么要学环境工程

牛肉小姐就应该做快乐的小翻译

牛肉小姐让飞行员同学滚回kiss小姐的怀抱吧

牛肉小姐可以减肥了

牛肉小姐别担心我嫁不出去

 

 

牛肉小姐我思念你

 

姑娘我不欠教育，欠骂

说得越狠越清醒

姑且认为是清醒吧

 

 

把自己逼上绝路，然后假装由于无知而忒无畏地告诉自己，我就是给自己一机会创造奇迹

其实我是如此害怕

       我不玩买醉，也不玩把别人灌醉自己很有成就的弱智游戏；我不玩摇骰子，更不会心醉赌博；我不玩美色，自然不玩纸巾似的爱情；我不玩吹捧，完全不会在人群中千方百计的使自己成为焦点。我对这些大多不感兴趣，甚至无法产生兴趣。说明什么？我是一个彻头彻尾的孩子。

       在这个年龄，我也许应该夜夜笙歌；在这个年龄，我也许应该努力绽放那些一点也不成熟的性感；在这个年龄，我也许应该流连于各色男人之间，玩玩游戏；这个年龄，我最起码应该无伤大雅地调调小情。我对这些大多不感兴趣，甚至无法产生兴趣。说明什么？我是一个彻头彻尾的孩子。

 

       我没有带任何反胃情绪的看着这些比我年幼的幼女，花枝招展地消耗着。看着那些和我差不多大的孩子娴熟地游戏技法。好吧，我只能说，我是个孩子。

这样的天色，让人失去时间概念，怎么出现了一种永恒的感觉……

最近越来越多的事情证明，我是一个不愿说话的话痨。多说无益多说无益，或者说我懒得说啊我懒得说。对这个世界最大最大的报复就是，我不告诉你。

      距离开电影院已有2个小时，我依旧保持着两腿发软，眼神放空，反应迟钝的状态。的确，《南京！南京！》是一部相当耗人元气的电影。

     从开始放预告片《拉贝日记》开始，我就着实开始胸闷。对于这种题材，没什么可多说的，战争很可怕，人性的伟大与猥琐，在这种特殊时刻以各种不同的方式完全展露。我不想说这是一部真正展现历史的影片。正如某人说的那样，你想要真实，看的应该是纪录片而不是故事片。所谓号称目前国内对那段历史用以最犀利画面的该影片，说实话，并没有让我感到我所理解的南京大屠杀。（说白了，就是导演对于尺度还是手下留情了）对于，我所生活了20年的城市的那段记忆，我的角色是一个被告知者，同所有没有经历那场记忆的人一样。我所记得的是，妈妈告诉我，那时，曾外公为了不让日本鬼子抢走家里的鸡，被他们在背后砍了一条30公分的口子。我所记得的是，参观大屠杀纪念馆，一进门就被白骨吓得屁滚尿流。我所记得的是，我始终对三十万这个数字没有概念，因为太大了。我曾认为，南京市一定遍地是万人坑，每一处都沾着血。哪天在院子里玩泥巴，挖着挖着，就看见骨头了。尽管始终没有挖到万人坑，但貌似事实也差不太多。我所记得的是，每年12月13日，拉警报的时候，一向觉得没什么爱国心的自己，突然热血涌涨。尽管，我是被告知者，但依然有途径正确地看到历史。那些当年的照片、录像，多么真实直观的呈现了历史的原貌，砍头比赛冠亚季军与战利品、被弃置路边的已亡被奸污妇女，各种杀人方式的比拼在这座城里疯狂进行。为什么这些在影片里毫无体现？尽管片中出现了对平民的成批扫射、活埋、焚烧，但不难发现，除了大场面还是大场面，对日军的变态寥寥几笔地勾画。难道就是，把孙中山的铜像推到？唯一看到的，就是小女孩被日本军官像东西一样扔出了窗外，军官平常的表情，既不兴奋也不猥琐，平常的如同扔枕头一样，此时我才觉得有了一些一直缺少的东西。可我依然认定这部影片缺少适当的愤怒。

       电影的最终目的是探索人性。角川就是整部片子，引出、挖掘这个问题的重要棋子。从第一个镜头，睡梦中的脸，几乎就道明了这个心中依然有善的日本兵将从一个比较特别的视角去讲述这个故事。从教堂里无意的开枪，本想避开难民，反而打中无辜百姓之后的惶恐、歉疚到帮助姜淑云解脱，以及最终，自杀的一枪。尽管影片从来没有他的内心独白，甚至连台词也不多，但人性的审视已经很充分了。我很喜欢他与日本军妓百合子这条情节的设置，单纯的男人要娶这个他第一次拥有的女人，而可怜的女人并没有应为日本人的身份就逃脱悲惨的命运。百合子与慰安妇的统一结局，是军队残酷无良的牺牲品。

      说耗人元气的原因出了悲剧不可承受的重量之外，还有一个原因，来自剧本的硬伤。140分钟沉痛的题材本身对观影者就是一种折磨，可怕的是，结构的支离破碎。也许是因为明星的关系，每一个明星的出场，如同一个新的章节的开始。各个章节之间节奏迥异，甚至风格迥异，显然，这不是一部解构主义作品，因此这导致整部影片失去完整感，恍惚间，我觉得这个下午我看了几部影片，琐碎。至于情节上个别地方的不顺畅，听说与演员拒演有关系，那也无计可施了。去年《哈姆雷特1990》对高圆圆演技的嗤之以鼻，今日仍无改观。

 

   

       今日北京晴好，太阳明媚得让人为难，可我依旧晒了一下午的太阳。晒太阳好，抗抑郁、助消化，就因为太久没正儿八经的晒太阳，才搞得又郁闷又肥硕。晒完太阳，我像正常学生一样一蹦一跳地去了自习室，在熟悉的座位做好，干那些熟悉但很久没干的事情。M知道我如此乖巧，一定会夸赞我是乖宝宝~

       今日北京晴好，时间缓慢得让人惊喜得为难。突然发现，把生活的结构重组，结果是如此喜人。其实只是早上多睡一会儿，中午多吃一点儿，下午多运动一点儿，在不合时宜的时间里少看一点小闷片儿，最重要的是删除一些不必要的人。我觉得自己像一个庄稼人，每天期待着干着所有的例行公事，尽管我不知道我的地里什么，但满足。J知道我如此乖巧，一定会夸我是乖宝宝～

 

 

 

 

～～～MR.DREAMY上了VERSACE的大片～～～08年的，今儿才发现～

      我不知道自己为什么如此恐惧那些东西，我一向的冒险精神哪里去了呢？我怎么想也想不明白，就如同我不明白冒这个险有什么意义一样。意义对于我这样一个没意义的人来说，失去了意义。我不开心就如同不不难过，什么都是中间状态，但都不是平和状态。我不知道为什么要去那里，也不知道留下的原因，我是如此无所谓，又如此反抗着现有的所有选择。说到底，我就是什么都不知道。

 

      这样的人，是会毁灭的。我努力想加速这个进程，在还没有需要感知之前把一切了结掉，可事物依旧按照它的本来速率，缓慢地前行着，它会在不知不觉中让你突然有天发现，原来什么都消失了。

 

 

 

      这几天，不知怎么，自行车总喜欢撞我，今儿，终于见血了。唉，别再撞我了，我已没有欲望到对死亡都没憧憬了。

EVAN说，我们如此习惯高高在上

 

 

 

谢谢，如今的我已经不大会表达，但EVAN明白的

躺在床上看天花板，突然觉得自个儿显然是弄混淆了一些情绪。现在回想起来，自己很可笑那天与G在G先生的时候，回答的是那么毫不质疑的肯定。

对于自己的毫无知觉，我如同小白鼠一样被自己反复试验，去攻破崩溃的极限。没有作用。这是一件极端可笑的事情。

 

直到某天，我恍然大悟，我把自己的心意弄错了……

上周这时候，喝了一晚上的酒丝毫没有醉意，今儿吃了碗面竟然睡意袭来，何况是碗一点儿都不正宗的担担面。面碗端上，期待地尝了口，索然无味。硬是加了三大勺的辣子和小半瓶的醋，依旧没什么大劲儿，凑合吧凑合吧。食毕，走出饭店，竟觉得两腿发软，眼皮发沉。定神想了想，这么个花花世界，下药蒙我这种没脸蛋儿的水桶也没什么意思，于是晃晃悠悠地走了。

你是我爆炸的导火索

你是我望不见自己的痛

你是我不愿面对的自己

你是最邪恶的恶魔，剖开自己，让我知道和你一样的我是如此弱小无力

你是命运给我的故意，故意去摧毁我为自己编造的美丽谎言

你是狡猾的诱拐犯，用娴熟的技巧让我走进自我毁灭的陷阱

 

于是，我顺应你为我编造的结局，坠落下去

那些丢掉的癖好又重新捡起来，看来，我最近真是郁闷坏了。其实挺好，因此，我不吸烟、不酗酒、不吸毒、不嗜好男人或女人、不大喊大叫、更不损坏公物，我总是这样的无公害。默默地摧残自个儿，对任何人而言都没有什么损失。

 

人们总是想掌控那些事实上他们根本无法驾御的事物。他们有着这样的观点，越难降伏的马一旦被驯服就会成良驹。他们愚蠢的狂妄以为，他们的规则是唯一正确的规则。于是，他们妄想去纠正你、改变你，或者说拯救你。一切荒唐至极。盲目的英雄主义是愚蠢的，那些自大毫无来由。

 

 

 

离开吧

 

好玩儿吗

嗯

可是最后还是倒下了

游戏么，总有人要倒下

嗯，宽恕你

怎么

宽恕你了

你没资格宽恕我

那救赎我吧

谁都救不了谁

天啊，你是谁

不是你

那我是谁

什么都不是，更不是我